焦りまくって今ココ

望む方へ、少しずつ少しずつ移ろっていくにはどうしたらいいんだろう。

今の私にとってのベターな行動が分からない。

確実性のあることが良い。

少しずつだけど、確実な。

そう、ブログとかだとやることで良い方向へ行っているっていう確実性が無いからなんか気力が自然に湧かないんだよね〜> <

少しずつ、1mmずつでも…

何かないだろうか…？

今よりすこし、私が私らしく居られること。

そういうものがあると、ワクワクする。

そうだねぇ、最近この感じが無かったな。

ちょっと前は職場で、自分が居心地良くなるためのワンステップが分かったから、1mmずつでも進むことですごく自信になったというか、体が潤ったというか。

嬉しい気持ちになったなぁ。

自分を抑えるのを少し緩めて、ありのまま反応してみるとか。

ちょっと話しかけてみるとか。

うん、よく頑張った(*^^*)

今は若干停滞気味なのだ。

料理したい欲も薄れているし、家を整えるのもお金がかかるし、なんか違う気もする。

もっともっと自由に、自然体でのびのびありたい。

なんだろうなぁ〜。

なんか…

甘々で生きたいな。

脱力したい。

は〜

でも、そう思うなら

今はそういう時期なんだろう。

一生同じ気持ちってのは今までの経験上なかったしな。

なんなら数日、数週間単位で気が変わることもある。

ふ〜

今はこの心と体の感覚に降参して、ぼへ〜っとしていよう。

そうよ…

意識高すぎなんだわ。

核兵器とか爆弾とか槍が落ちて来る時代じゃない。

周りに置いていかれるんじゃないか？っていうちょっと怖さもあるけど。

それも幻想だ、と思おう。

最近焦りまくって疲れちゃった。

今は自然と触れ合ったり心を許せる人と触れ合ったりしたい。

おやすみなさい。

まだモヤモヤしてる

解説するとか言って全然忘れてたわ。

それより今すごい鬱々としていてこの気持ちを吐露したい。

疲れた、って感じではない。

さみしい。

焦る。

前回焦らなくなったとか書いてたのに全然焦っとるやん。笑

どうしたらいいのか分からない。

いや、どうしたらじゃなくてどうしたいかだ。

と言われたら、何も気にしたくない。

なんだけど、そういう訳にはいかないじゃんって思うの。

でもさ、私の思う何も気にしないって具体的になんだろう？

今すごいストレスかかってるなって思うのは、職場での振る舞いかなぁ。

ストレスかかってるっていうか、今まではこれが当たり前だったけど。

今より幸せで自分の理想のビジョンをイメージした時に、ここが変わると、けっこう大きい。

なんか意識高い系な文章になった。

んーてかなんか文が変だ。

少なくとも今、私は職場で心は自由じゃない。

まぁここ数日は家でも自由じゃないけど。

なんだけど。

梅雨だから、っていうだけなのかもしれないけど。この気持ちは。

人に見てもらいたいブログなのに文章まとまんねー😭もういいや。今回は。。めちゃくちゃなままで。

最近はWEBの勉強も全然進まなくて、やる気になれなくて、この鬱々とした気分が続いてるんだけど。

やらなきゃ…と思いつつ、自分の発信しようとしてる内容に自信が持てなくて、意味なくね？って思えて。そもそも恥ずかしいし、何から書いたら良いか分からないし、もう、、めちゃくちゃ！！

でもこの発信活動については、この感じならば、とにかく変なのでも書いてみる！笑

出しちゃう！

っていう方向性が良さそうだな。

うん…

カフェに行っても最近は前より気分乗らないし。

自分の喜ぶことが、変わってきたのかな。。

そもそもこれまでは、喜んでたんじゃなくて、ストレスを感じる毎日からホッと一息つける「落ち着ける」位置付けだったのかも。カフェは。

うん。。

でね、そんなんで最近鬱々としてるからさ。

自分がホッと出来そうなこととか、喜びそうなこととか、何か気持ちを持ち直せそうなことを、これまでの経験を持ち出して、色々やってみていたんだけど。

いまいちでねぇ…。

それで、職場でちょっと私は遠慮しすぎるというか、多分皆優しいのに、きっともっと自分らしく振る舞っても大丈夫なのかもしれないのに、

距離を置いてしまうというか。

(↑なんか責めてるな…。いや、責めてないのよ。ベストな言い回しが分からないだけ)

一人になりたい時もあるやんっていう気持ちを大事にしてた部分もあるんだけど、

これじゃないのかも感を感じてもいるんよね。

まぁ…こうして可視化出来ただけでも今日は十分だ。

ふぅ…

■

今WEBに関する講座を受講中なわけだが、集中できない。

いや、集中しようと思えばできる。

この勉強や作業をすることで得られるモノが良く分からなくなったというか。

いや、あまりに結果ありきで作業してしまうとモチベーションが続かない。

というか、いい気分で続けられない。

だから「勉強そのもの、作業そのものを楽しむ」という気持ちでやっていこうとしている。

なんだが・・・。

恐怖や焦りがなくなってしまったせいか？

今までは

「この現状を変えてやるぞ！」

「自分の為に今よりストレスが少ない環境を作ってやるぞ！」

っていうモチベーションで未来に希望を持って、ワクワクしながら作業が出来た。

でもなんか今は、人生に安心しはじめた。笑

で、集中する必要性がなくなってしまったのかな。

なんとかなるさ～精神。（笑）

良いことである。

めちゃくちゃいいことである。

うん、めっちゃ良いことだ。笑

これからやってみたい楽しいことがある。

お金も今全然困ってない。

人生で権威性とか、立派な人間になるとか、そういうのを目指すことを辞める。

自分にとっての幸せを求めるのが人生。

いや、人生って言うとなんか重いから、生物として・・・

・・・。

いつか自分が有名になったときとか（めでたいな）、リアルで誰かに考えを話してしまった時のことを考えて（同じこと言ってるからこのブログってもしかしてアナタ！？ってなるの防止）、こういうネットの場で今一番ぐっと来てる持論を言うのは避けていたけど。

今までは、いつかリアルで言う時の為にとっておこうとしてたけど。

この「とっておく」っていう行為がもったいないことなんだと思えてきたから、言っちゃおう。

（前置き長っ）

自分にとっての幸せを求めるのが人生。

人生って言うとなんか重いから、生物として生きる。

人も虫と変わらないただの生き物。

虫は生きるのに見栄とか、人目（虫目？）を気にしたりとか、立派になろうとかしないじゃん。

知らんけど、そこまで考えてないじゃん。

人間として生まれたから、知能が高くて、他の生物よりも色々考えたり感じたりすることが出来るだけであって、立派に生きようとする必要はない。

何かを成し遂げたとしても、それは目指すものではない。

やりたくてやっていたら成し遂げた形になった、っていうのが自然なんじゃないだろうか

成し遂げることを前提にやっているならば、それは根本的には人から認められたいとかいう気持ちからやっていることになる。

それが好きなことで、やっているのが本当に楽しいならいいと思う。

なんか難しくなってしまったけど、他にも最近思う座右の銘があってね。

①「もし2，3年後に死ぬんだとしたら今持ってるほとんどの悩みって無意味だな」

②「いつかやれたらいいなって思っていた、本当はやりたかったことをやる前に2，3年後に死ぬことになったら後悔半端ないな。」

③死にたいなって思うくらい悩んでいる時にお金を全然使ってないことを思い出した

←もう座右の銘感すらない

あぁ目疲れてきた。

次の記事で解説しよう。

■

つい先日、かなりテンアゲな日記を書いていた私ですが、やはり異常なほどのスター状態メンタルは続かないようです。

ここ4日ほど、感情はブルーになっております。

細か～く見ていくと・・・。

・同僚間での仲良し格差を感じた（疎外感を感じた）

・↑から派生する「会話にうまく入らなきゃ」というプレッシャー

・先輩なのに素敵にふるまえてないというプレッシャー

・自分に親近感を持ってくれてた人の興味が他の人に移った様に感じた

・↑これにより自分の居場所が脅かされた気になった

・人気者（権力者）に注意された

・連絡を取っていた相手の返信が遅くなった

簡潔に書くとこんな感じだけど、ひとつひとつのことが結構心にきて、心の中でずっと考えてしまう。

ホルモンバランス？

満月周辺だから？

自粛生活のストレスもあるのかな。

あぁ、あるかもしれない。

自粛が無かったら、新しく買った服を着て、今頃また男とお出かけしてただろう。

カフェにも気にせず行ってるだろう。

せっかく時間がたっぷりあるのにやる気にもなれなくて、時間を無駄にしているようで。

スマホをずっと見てる自分がいる。

アプリやラインの返事、掲示板なんかを何度も開いて返事がないか？

何か更新されてないか？

そればっかり見てる自分がいる。

不安だから余計に、お金が減っていく不安もいつもより増長されて感じる。

・・・暗っ(;´Д｀)

あーでも、お出かけ出来ないせいで、受けたストレスを逐一緩和出来ていないってだけのかも。

だからこんなに落ち込んでるのかも。

なんかさ、あんまり落ち込むことがあると「やっぱり私はダメなんだ。」って思ってしまう。

「うまく行ってると思ったけどやっぱり私はダメだ。」

「人に不快な思いをさせてしまった。直さなきゃいけない部分があるんだ。私はやっぱりこのままじゃダメなんだ。でもそんなことやりたくない。じゃあもう死にたい。」

→何か自分の行動・人への接し方を改めなきゃいけないサインなんじゃないか？って無意識に思ってしまってた。

・↑人間性的な内容で恥ずかしいし、勝手に距離が近くなったと感じてた自分も恥ずかしかったし、悲しかった。

技術的なことを指摘されるのは参考になるし、気にならないけど、今回のは「あなたは人間的に根本的に未熟だ」って言われたような気持になった。

経緯を見ると、それを言わせたのは私のふるまいが原因だって良く分かるんだけどね！！全然相手は悪くないんだけど！！

「許せない」がなくなった話②

それで、Aさんに対してずっとモヤモヤを抱えていた私だったのですが。

それが最近なくなったような感じがしていて。

おそらく理由は「自分の本当にしたいことを始められたから」

自分では結構この変化に驚いていて。

Aさんや職場に直接関係のないことなんですよ。

まぁ言ってしまうと、私の場合は「男性とのかかわり」を持ち始めました。

かかわりって肉体関係じゃないよ（笑）

本当にただお互いを男女として、連絡を取り合うっていう。

ただそれだけなんだけど。

お話上手な人がいて、その人とやりとりするのが凄く楽しくて。

自然と笑顔になっちゃう（笑）

そしたらAさんに会った時も、一挙一動が気にならないというか。

疑いの目で見ようとしない自分がいて。

今までイジワルな目で見てたのかもなって素直に思えたんですよね。

あれ、ただの恋の話になってる？笑

前々からね、人肌恋しいなー

あー男が足りないなー

って衝動に駆られる瞬間は多々あったんだけど。笑

そのための行動がすごく大きなことに感じてしまっていて、中々一歩が踏み出せなかった。

・私のことを話して幻滅されるかもしれない。

・やりとりがすぐ面倒になるかもしれない。

・タイプじゃ無い人にアプローチされて対応に疲れるかもしれない。

・付き合ってみても重荷に感じるかもしれない。

・惨めな自分が露呈してただ嫌な思いをして終わるだけかもしれない。

↑こんな不安や億劫な気持ちがいっぱいでね。

けど本当に始めてよかったなと思う。

欲求に従うってこんなに大事なことだったんだ。

ってか私こんなに欲しがってたんだ。っていう笑

話を戻すと、「許せない」を無くすためには自分の心を癒したりとか、相手と話し合ったりとか、そういう事が効果的だと思ってた。

私は気持ちを誤魔化しやすい所があるから、日々感情を意識的に自覚するようにしてる。

そういうのの積み重ねの影響もあるかもしれない。

でも明らかに男性と関わり始めてから、自分が明るくなるのを感じたんよね。笑

「許せない」がなくなった話①

こんなに赤裸々に書いてるのにアクセスの無さよ（苦笑）

累計1だって。

もはや違う端末から確認した自分のデータなんじゃない？っていう笑

ところで最近、自分の心の中で大きな変化があったので書いておこうと思う。

今までずーーーっとあった、「許せない」っていう気持ちがなくなった。多分

職場で関係性が微妙な人がいてね。

Aさんとしましょう。

数年前に出会って、

大嫌い→

面白い部分もあるな→

やっぱこいつ嫌い→

自分の本能は拒否してるけど皆は認めてるし、Aさんが正しいんだろう…(鬱)→

いや知らんわそんなん！大っ嫌いじゃ！！→

最近結構優しいな？

こんなループを順不同で繰り返してて、中々答えが見えなくて、Aさんに会うとすごくモヤモヤすることが多かった。

モヤモヤする中で、一番しっくりくる答えはコレだったんだけど↓

「社会的な正誤はさておき、私は大っ嫌いだ！！」

でも一方で、Aさんが好意的に振る舞っていても、それを見ないようにする自分がいるのも薄々感じていて。

それはなぜかというと、許せないっていう気持ちがあったから。

Aさんにだけでなく、今までの人生で、人に対しての我慢が溢れかえっていたんだと思う。

「今更ちょっと小手先の優しさ見せたくらいで、許されると思うなよ。」

みたいな感じかな。

それとAさんは私の思う「我慢」をしない人でもあった。

それもまた、私が当たり前に大切にしていることを馬鹿にされた感覚だった。

…人に読んでもらう文章って書くのムズいな💦

順番構成した方が良いんだろうけど。。今回は強行突破させていただきます😂

シャンプーだけ

個性かー。

前回はなんか変に貯金のこと書いてらしくなかったかな(^_^;)

毎日、上がったり下がったり疲れるわ…。

今の気持ちで言うと、やっぱり仕事辞めたい。

最初に出会った時の違和感を優先して距離を置いてみたい。

んー、中々自分を信頼し切れないのが悲しいな。

疲れたぁー

でも、今日は気圧がヤバい日だったらしい。

そんな日はいつもより他人がムスッとしていたりとか

当たりが強かったりとかするみたい。

これきいて本当に涙が溢れてしまったよ。

自分のままで明るく生きていけたらな。

あぁ、つらいなぁ

気の持ちようだとも思うんだけど…

環境が数年変わってないのもあるし、もう丸ごと変えてしまいたい。

今までのものから逃げたい。

捨てたい。

ここではない何処かへ的な？

そういう考えだとうまくいかないのかなぁ。

もー疲れたよ。。

もーやだよー

人生つまんない

辛いことばっかりだよ

何か答えに辿り着くまでいっぱい書く気力もないや、今日は。

ねむいー

風呂めんどっ。

あー

よし、シャンプーだけにしよ。

最低限の日はシャンプーと洗顔だけ

リンスとボディーソープはなくてもね

体は真夏じゃなきゃそこまで必要ないのよ

あーつかれたぁ

おやすみー