つい先日、かなりテンアゲな日記を書いていた私ですが、やはり異常なほどのスター状態メンタルは続かないようです。

 

ここ4日ほど、感情はブルーになっております。

 

細か~く見ていくと・・・。

 

・同僚間での仲良し格差を感じた(疎外感を感じた)

・↑から派生する「会話にうまく入らなきゃ」というプレッシャー

・先輩なのに素敵にふるまえてないというプレッシャー

・自分に親近感を持ってくれてた人の興味が他の人に移った様に感じた

・↑これにより自分の居場所が脅かされた気になった

・人気者(権力者)に注意された

・連絡を取っていた相手の返信が遅くなった

 

簡潔に書くとこんな感じだけど、ひとつひとつのことが結構心にきて、心の中でずっと考えてしまう。

 

ホルモンバランス?

満月周辺だから?

自粛生活のストレスもあるのかな。

 

あぁ、あるかもしれない。

 

自粛が無かったら、新しく買った服を着て、今頃また男とお出かけしてただろう。

カフェにも気にせず行ってるだろう。

 

せっかく時間がたっぷりあるのにやる気にもなれなくて、時間を無駄にしているようで。

スマホをずっと見てる自分がいる。

アプリやラインの返事、掲示板なんかを何度も開いて返事がないか?

何か更新されてないか?

そればっかり見てる自分がいる。

 

不安だから余計に、お金が減っていく不安もいつもより増長されて感じる。

 

・・・暗っ(;´Д`)

 

あーでも、お出かけ出来ないせいで、受けたストレスを逐一緩和出来ていないってだけのかも。

 

だからこんなに落ち込んでるのかも。

 

なんかさ、あんまり落ち込むことがあると「やっぱり私はダメなんだ。」って思ってしまう。

 

「うまく行ってると思ったけどやっぱり私はダメだ。」

 

「人に不快な思いをさせてしまった。直さなきゃいけない部分があるんだ。私はやっぱりこのままじゃダメなんだ。でもそんなことやりたくない。じゃあもう死にたい。」

 

→何か自分の行動・人への接し方を改めなきゃいけないサインなんじゃないか?って無意識に思ってしまってた。

 

 

 

・↑人間性的な内容で恥ずかしいし、勝手に距離が近くなったと感じてた自分も恥ずかしかったし、悲しかった。

技術的なことを指摘されるのは参考になるし、気にならないけど、今回のは「あなたは人間的に根本的に未熟だ」って言われたような気持になった。

 

経緯を見ると、それを言わせたのは私のふるまいが原因だって良く分かるんだけどね!!全然相手は悪くないんだけど!!

 

「許せない」がなくなった話②

それで、Aさんに対してずっとモヤモヤを抱えていた私だったのですが。

 

それが最近なくなったような感じがしていて。

 

おそらく理由は「自分の本当にしたいことを始められたから」

 

自分では結構この変化に驚いていて。

 

Aさんや職場に直接関係のないことなんですよ。

 

まぁ言ってしまうと、私の場合は「男性とのかかわり」を持ち始めました。

 

かかわりって肉体関係じゃないよ(笑)

 

本当にただお互いを男女として、連絡を取り合うっていう。

 

ただそれだけなんだけど。

 

お話上手な人がいて、その人とやりとりするのが凄く楽しくて。

 

自然と笑顔になっちゃう(笑)

 

そしたらAさんに会った時も、一挙一動が気にならないというか。

 

疑いの目で見ようとしない自分がいて。

 

今までイジワルな目で見てたのかもなって素直に思えたんですよね。

 

あれ、ただの恋の話になってる?笑

 

前々からね、人肌恋しいなー

あー男が足りないなー

 

って衝動に駆られる瞬間は多々あったんだけど。笑

 

そのための行動がすごく大きなことに感じてしまっていて、中々一歩が踏み出せなかった。

 

・私のことを話して幻滅されるかもしれない。

・やりとりがすぐ面倒になるかもしれない。

・タイプじゃ無い人にアプローチされて対応に疲れるかもしれない。

・付き合ってみても重荷に感じるかもしれない。

・惨めな自分が露呈してただ嫌な思いをして終わるだけかもしれない。

 

↑こんな不安や億劫な気持ちがいっぱいでね。

 

けど本当に始めてよかったなと思う。

 

欲求に従うってこんなに大事なことだったんだ。

 

ってか私こんなに欲しがってたんだ。っていう笑

 

話を戻すと、「許せない」を無くすためには自分の心を癒したりとか、相手と話し合ったりとか、そういう事が効果的だと思ってた。

 

私は気持ちを誤魔化しやすい所があるから、日々感情を意識的に自覚するようにしてる。

 

そういうのの積み重ねの影響もあるかもしれない。

 

でも明らかに男性と関わり始めてから、自分が明るくなるのを感じたんよね。笑

 

 

「許せない」がなくなった話①

こんなに赤裸々に書いてるのにアクセスの無さよ(苦笑)

 

累計1だって。

もはや違う端末から確認した自分のデータなんじゃない?っていう笑

 

ところで最近、自分の心の中で大きな変化があったので書いておこうと思う。

 

今までずーーーっとあった、「許せない」っていう気持ちがなくなった。多分

 

職場で関係性が微妙な人がいてね。

Aさんとしましょう。

 

数年前に出会って、

大嫌い→

面白い部分もあるな→

やっぱこいつ嫌い→

自分の本能は拒否してるけど皆は認めてるし、Aさんが正しいんだろう…(鬱)→

いや知らんわそんなん!大っ嫌いじゃ!!→

最近結構優しいな?

 

こんなループを順不同で繰り返してて、中々答えが見えなくて、Aさんに会うとすごくモヤモヤすることが多かった。

 

モヤモヤする中で、一番しっくりくる答えはコレだったんだけど↓

 

「社会的な正誤はさておき、私は大っ嫌いだ!!」

 

でも一方で、Aさんが好意的に振る舞っていても、それを見ないようにする自分がいるのも薄々感じていて。

 

それはなぜかというと、許せないっていう気持ちがあったから。

 

Aさんにだけでなく、今までの人生で、人に対しての我慢が溢れかえっていたんだと思う。

 

「今更ちょっと小手先の優しさ見せたくらいで、許されると思うなよ。」

 

みたいな感じかな。

 

それとAさんは私の思う「我慢」をしない人でもあった。

 

それもまた、私が当たり前に大切にしていることを馬鹿にされた感覚だった。

 

 

 

 

 

…人に読んでもらう文章って書くのムズいな💦

 

順番構成した方が良いんだろうけど。。今回は強行突破させていただきます😂

シャンプーだけ

個性かー。

前回はなんか変に貯金のこと書いてらしくなかったかな(^_^;)

 

毎日、上がったり下がったり疲れるわ…。

 

今の気持ちで言うと、やっぱり仕事辞めたい。

最初に出会った時の違和感を優先して距離を置いてみたい。

 

んー、中々自分を信頼し切れないのが悲しいな。

 

疲れたぁー

 

でも、今日は気圧がヤバい日だったらしい。

 

そんな日はいつもより他人がムスッとしていたりとか

当たりが強かったりとかするみたい。

 

これきいて本当に涙が溢れてしまったよ。

 

自分のままで明るく生きていけたらな。

 

あぁ、つらいなぁ

 

気の持ちようだとも思うんだけど…

 

環境が数年変わってないのもあるし、もう丸ごと変えてしまいたい。

今までのものから逃げたい。

捨てたい。

 

ここではない何処かへ的な?

 

そういう考えだとうまくいかないのかなぁ。

 

もー疲れたよ。。

 

もーやだよー

 

人生つまんない

 

辛いことばっかりだよ

 

何か答えに辿り着くまでいっぱい書く気力もないや、今日は。

 

ねむいー

 

風呂めんどっ。

 

あー

 

よし、シャンプーだけにしよ。

 

最低限の日はシャンプーと洗顔だけ

 

リンスとボディーソープはなくてもね

体は真夏じゃなきゃそこまで必要ないのよ

 

あーつかれたぁ

おやすみー

日本人は貯金好きランキング世界一?いうて私もしてました(笑)

昨日ね、とある人のYOUTUBEを見て日本の貯金について話してた。

 

世界的に見て日本人は貯金が大好きで、しかし目標を持った貯金ではなく、大半が(8割くらいだったかな)なんとなく貯金してる。

 

なんとなく将来のために、老後のために。

 

でも海外の人はそういう貯金はあまりしないんだって。

 

これを聞いて、海外の人は貯金せずそれなりに生きていけてるなら私もイケんじゃね?って思った。

今ちょっと調べてみたら日本の幸福度62位だったし。

 

少なくとも、貯金してる≒幸福度高いではないわけだ。

 

sustainablejapan.jp

 

幸福度ランキングの項目「主観満足度」っていうのが日本は非常に低いんだと。

 

ざっくり言うと人生評価において楽しいか、辛いかってことらしい。

 

色々なことにおいて悩みやすいのかな?

 

真面目すぎるのか?(おまえもなw)

 

人に言われたことに「ふーん」って思えないとか。

 

そういうのって日本の教育のせいだ。

とかよく言われるけど、海外は本当にどこもそうじゃない教育なのかな?

「○○国の教育は○○を大事にしていて素晴らしい!」とか名指しで聞くことはあるけど、日本以外のその他大勢の国が日本と違わないと証明にならないよね。

 

ーーーーーーーーーーー

 

でね、話がそれたけど、

 

海外の人は貯金せずそれなりに生きていけてるなら私もイケんじゃね?

 

って思ったの。

 

私の今の稼ぎは低いし、(アルバイトだし)やる気もないし(おい)

 

やり始めた副業の勉強も行き詰まってるし。

 

でも貯金はある方だと思う。

 

貯金全くせずどんどん使う人に比べればね。

 

そう思ったら、現在の稼ぎとしては少ないもののお金持ってるじゃん、って。

 

悩んでないである程度はお金好きに使ったらいいじゃんって。

 

それでなんか思ったんだよね。

 

この先今の自分が少しずつレベルアップしていったとしても、今の「自分はダメだ」って考え方のままなら、

幸せになっていってても私ずっと悩んでるんじゃない?って。

飛躍しすぎかなぁ?

いやでもね、悩みじゃないや、「不安」はずっとあるよね。

 

今の私の不安は

・今のままでいたら素敵な男性に振り向いてもらえないんじゃないか。(一発目それかい)

・同い年くらいの充実してる女性と同じ場に立ったら、え、バイトなのw?みたいな
好奇の目でみられるんじゃないか。

・またバイトでミスしたらどうしよう。

・このまま一人暮らしでやる気がどんどんなくなって家賃すら払えなくなったらどうしよう。

・こんな感じで年を取っていったら年老いたときのことを考えるとゾッとする。

 

・・・。

もう最後の方書き出してると本当にゾッとしてくるわ・・・。

キリがない(汗)

 

けどね。

 

ステップアップしていったとしてもこの不安が形を変えるだけで、不安が無くなることってないんじゃないか?

たとえばほぼ理想に近い幸せを手に入れた後でも

 

・もし急に契約解除されたら?(いやどんな設定)

・赤ちゃんが危ない目に合ったら?

・旦那に若い女性が近づいてきたら?

・旦那の目が覚めて嫌われたら一人になっちゃう。

・大好きな仕事だけどうっかりミスで信用を失ったら?

 

とか?

 

ものは考えよう。ということでしょうか。

 

(↑考えるの面倒くさくなってきた)

私一人暮らし向いてないのかな?人がいないとだらけちゃう

だらけちゃうな~。

 

あーなんか停止しちゃう。

一人で暮らしてると家族に影響されることがないから、急いで支度したいときなんかは良いペースでできる。

 

でも何か充実した時間を過ごしたいのに、だらけちゃうときは良い意味での焦りが生まれないし、誰もおしりを叩いてくれないからw

 

長い時間スマホ眺めてしまう。

 

でもそれだけじゃない。

 

今目標が持てないんだよね。

自分のこの先に希望が持てない。

 

テレビで芸能人がPICKされてて絶賛されてたりとか、幸せそうだったりとかするとすごい他人事で「いいな~さすがだな…」って思っちゃう。

 

自分の感情を自覚するのがいいっていうけどただダラダラ書いてるだけな気がしてしう。

こんなん意味あるのかな?

 

とりあえず掃除しようかな。

 

あー 周りの人が眩しいよ。

 

文を書くより感覚で動くほうが向いてるような気もする。

 

そんなのその時によって誰だってそうか。

 

はぁ。

 

今から掃除したら夕方になっちゃうな(~_~;)

 

昼過ぎに起きるとこんなにも早く1日が過ぎ去ってしまう…

 

まぁいっぱい寝たかったしね。

いいことだよね?

 

最近自虐が板につきすぎて、流石にしんどさが限界になってきたかも。

 

自分をいたわるだけで大分楽になるよね…

自分の心の中だけのことでそんなに状態が変わるなら、いいじゃんね?

 

でも中々できなかった。

優しくしちゃいけない。

バツを受けなきゃいけないんでしょ?(切れ気味)

全部私が悪いんでしょ?

だからこうしてるんですけど。

まだ何か?ご希望通り不幸でいるんですけど。

ぶっちゃけこういう感情だな。

 

こういう風に思ってるんだ。

 

それって何かダメなことですか?

 

冷静に客観的な目で見たら変なのはわかってる。

 

でもそう感じてるんだ。

 

周りの人が大っ嫌い。

 

味方なんて一人もいない。

 

優しいふりなんかしたって、そんなんじゃ全然足りない。

 

どうせ許されないなら中途半端にいい人みたいな振る舞いすんの辞めろよ。ずるいわ。

 

そんなんしたって優しいに入らないからな。

 

そんなん普通だぞ。

 

私は許さないよ。

 

なかったことにしないよ。

 

ーーー

 

あーそっか。

 

なんか分かったわ。

 

許したくなかったんだ。

 

別に直接ひどいことされたわけじゃないんだけど、味方にはなってくれない周りを許せなかったんだ。

 

「100%自分が悪いから」って、周りの人の悪い態度は「仕方ない」みたいに思ってた。

そして少しでもいい態度かもしくはフラットに近い態度は「やさしさ」「相手の心の広さ」だと思ってた。

 

思ってたっていうか、そう受け取らなきゃ。みたいな。

 

それぐらい自分のしたことを罪深いことだと認識していたし、人には感謝しなきゃと思ってた。

 

なんかちょっとスッキリしたわ。

 

感謝するほど優しくされてなくね?(笑)

 

だって自分の優しさを基準に考えるもん。

 

今は細かい場面を思い出したくないけど。

 

はぁ。

 

意味のないメンヘラ日記になっちゃうよお(焦)って思いながら書いてたけど、分かったことがあったわ。

 

意味のあるメンヘラ日記になってよかった!✨

【レンタル彼女】の仕事が気になる。でも顔出しは怖い

2記事連続でタイトルに「嫌」ついてた。

 

どんだけ嫌なんwイヤイヤ期かっ。

 

カフェに来ると、みんなパソコン開いたりノート開いたりして勉強してる。

 

えらいなぁ。

 

まぁ私もアフィリエイト作業しに来たんですけどね。

ブログ書くほうが没頭出来るな。

 

アフィリエイトっていっても、まだほとんど成果は出ていないんで安心してくださいね。

成果出てたらバイトで悩んでないわw

颯爽と辞めとるわ!

 

ーーーーーー

 

ところで、最近これが気になってる

 

rentalkanojo.com

 

最近も何も、ずっと前から気になってたけど。

 

前記事で「自分が自覚して自信があることだったら誉め言葉も受け入れられる」的なこと言ったけど、私にとってそれは「容姿」

 

容姿なら、誉め言葉もお世辞でも受け取れる。

 

ていうか、お世辞だと思わない。

 

なんなら「うん。知ってる」て感じだ(笑)

 

で。

 

こういう仕事なら自分のそのスペックが生かせるんじゃないかなぁ、とずっと思ってたんだよね。

 

でもやっぱ「いっちょやってみよ♪」ってなるほど手の出しやすい仕事ではないやん。

 

お客がストーカーになったりとかするかもだし(;´Д`)

 

愛され過ぎたら殺されるかもだし(;´Д`)

 

そもそも顔出しする時点で相当な覚悟がいるし。

 

うん、1番はこれよ↑

 

体験入店とか、顔モザイクあり♪とかだったら1回飛び込んでみる勇気出そう。

 

実際どうなんだろうな~レンタル彼女って。

 

容姿以外のスキルがどれくらい求められるのだろうか。

 

店によるだろうけどここは(レンタル彼女PREMIUM)中身重視っぽい。

 

ここにくるお客さんは、そういうのを求めてるのかな。

 

女性経験が少ないから・彼女作るのが面倒だから・既婚だから・バツ1だから・ただ若い女の子と遊びたいから…等々色んな要望があるらしいけど。

 

てかそうそう、私がやってみたいと思うのは単に「自分がスペック的に向いてるかもだから・男好きだから」なんだけど。

 

じいさんが来る可能性も全然あるわけだよねw

 

不潔な人とか気持ち悪い人が来る可能性も。

 

そういう人でも好きなのか?楽しく過ごせるか?というと多分「ノー」だわwww

 

そこまで考えてしまうと、やっぱりそんな簡単じゃないのかもな。

 

って尻込みしてしまうんよね~~

 

でも気になるけどね~

 

ん~

 

なんでキャバクラとかは体験あるのにレンタル彼女はないのか不思議。