一喜一憂してしまう自分が嫌。もっと軽やかに生きたいな

てきとーに付けたけどダッサいブログ名だなぁ（笑）

最近ね、本当に自信が無くなってしまって。

大学に4年間行ったのに何も生かせていない。

正社員として働けない。

（病気とかじゃないけど、嫌。一回バイトで社員登用を目指してみたけど世間体でなりたかっただけだからすぐ嫌になった。）

ミスが多い。

大して秀でている部分もなく、後輩のほうがずっと役に立っているし、やる気もあるし。

こう書くと最悪かよｗ

いや、私なりに頑張った部分もあるんだと思うよ？

実際先輩がそう言ってくれたこともあるし。（他人軸かよ）

でも、そうだよね！私よくやった！って思えることってそんな無くて。

なんだろう。

褒めた方がいいから褒めてる。って感じる。

自分も自覚して自信を持ってることだったら、「まあね♪」って思えるけど。

そりゃ部下を全く褒めないよりは、何かしら褒めた方がいいわな。

仕事に関すること、大体すべて、円滑なコミュニケーションのために褒めてるに過ぎない。

そりゃ普通なのかな？皆そうなのかな？

てか、捻くれてるよねｗ

良い大人なんだから、たとえお世辞でも言ってくれた相手の為に形だけでも気持ちよく受け取るべきなんだよね？

拗ねてる。

ああ。行きたくないな。

そもそも他人の評価に一喜一憂するのが良くないんだよね。

相手の出方次第で態度が変わる自分が情けない。

悲しい。

こんなんブログとして晒すべきじゃないかな？

でも今の自分の本音に一番近いのがこんな感じなんだよね。

本音じゃなきゃ意味なくない？

暗かろうが、明るかろうが、そのままだから見て面白いし共感を生むんじゃん。

（こんな捻くれた思考回路共感されないかもだけど）

UPするし。

（なんかかっこよく終わろうとしてる（笑））

顔色を伺う自分は嫌。でも仕事だと辞めるのも難しい

ふぅ。

ちょっと落ち着いてきたな。

只今休憩中。

最近は職場で迷惑を掛けすぎて、どうしても周りの顔色を伺ってしまう(T . T)

周りの人の顔色次第で振り回される自分がすごく嫌だけどorz

それは変えようとしなくていいのかなぁ。

てか今回の場合、悪いの自分だし。

(普段から我慢してることもあるし今回言葉を飲み込んだ場面もあることを踏まえて本当は8:2ぐらいに思いたいけど。それも私のめちゃくちゃなわがままだ。)

振り回されざるを得ないというか。

別に気にしないわ！みたいな態度で勝手に機嫌良くなるのもなんか違う気がして。

でも疲れた。

はぁ。

でもケーキは美味しい。😋

こうして冷静に戻ってみると思う。

社員さんも優しいし、他のバイトさん達も嫌な人とかいなし、作業的にもしんどくは無い。

工場のラインや、飲食のバイトと比較すると常に一定の忙しさに追われる感じじゃ無いし。

バイトとして続けるにはやっぱりいい所なのかな。

ずっとバイトでいる訳にもいかないけど💦

使い物にならない役立たず「私のことですか？」

はてなブログって2つできるんだね♪

こっちではゆる〜っと心情など漏らしていきたいと思います…

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追記

この記事のタイトルを決めようと思ってね。

読み返したら、強いて言えば「役立たず」がテーマっぽかったからグーグル先生で検索してみたの。

したらめっちゃ辛辣なワード出てきたので採用してみました。

"使い物にならない役立たず"

つらっ( ◠‿◠ )笑

どの立場の人がどんな気持ちで検索してるんだろうね。

いいんだよ。使い物にならないなんて、その相手の都合に合うか合わないかで言ってるだけなんだから。

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んー。。

バイト中に笑えない件について書こうと思ったんだけど、タイトル(内容)が決まってないとどうも書き始められない。

ぼやーとしちゃう。。

今自分史上1番バイト行きたくないかも。

もう自信が持てなくて、拗ねてるのかな。

どーせ私は役にも立たず、やる気もなく(やる気ないんかい)

怒られるだけの情けない人間ですよ。

どーせ私の人生なんかそんなもん。

みたいな。

そう思う気持ちが続いてるのが結構長い（泣）

これまでなら何らかのキッカケで機嫌が戻ったりしたんだけど…

昨日も寝るの遅くなったからかな。

ちょっとつらい。。

あー最悪。ツイてない。って感じることが多い。そっちに持ってってる