私一人暮らし向いてないのかな？人がいないとだらけちゃう

だらけちゃうな～。

あーなんか停止しちゃう。

一人で暮らしてると家族に影響されることがないから、急いで支度したいときなんかは良いペースでできる。

でも何か充実した時間を過ごしたいのに、だらけちゃうときは良い意味での焦りが生まれないし、誰もおしりを叩いてくれないからｗ

長い時間スマホ眺めてしまう。

でもそれだけじゃない。

今目標が持てないんだよね。

自分のこの先に希望が持てない。

テレビで芸能人がPICKされてて絶賛されてたりとか、幸せそうだったりとかするとすごい他人事で「いいな～さすがだな…」って思っちゃう。

自分の感情を自覚するのがいいっていうけどただダラダラ書いてるだけな気がしてしう。

こんなん意味あるのかな？

とりあえず掃除しようかな。

あー　周りの人が眩しいよ。

文を書くより感覚で動くほうが向いてるような気もする。

そんなのその時によって誰だってそうか。

はぁ。

今から掃除したら夕方になっちゃうな(~_~;)

昼過ぎに起きるとこんなにも早く1日が過ぎ去ってしまう…

まぁいっぱい寝たかったしね。

いいことだよね？

最近自虐が板につきすぎて、流石にしんどさが限界になってきたかも。

自分をいたわるだけで大分楽になるよね…

自分の心の中だけのことでそんなに状態が変わるなら、いいじゃんね？

でも中々できなかった。

優しくしちゃいけない。

バツを受けなきゃいけないんでしょ？（切れ気味）

全部私が悪いんでしょ？

だからこうしてるんですけど。

まだ何か？ご希望通り不幸でいるんですけど。

ぶっちゃけこういう感情だな。

こういう風に思ってるんだ。

それって何かダメなことですか？

冷静に客観的な目で見たら変なのはわかってる。

でもそう感じてるんだ。

周りの人が大っ嫌い。

味方なんて一人もいない。

優しいふりなんかしたって、そんなんじゃ全然足りない。

どうせ許されないなら中途半端にいい人みたいな振る舞いすんの辞めろよ。ずるいわ。

そんなんしたって優しいに入らないからな。

そんなん普通だぞ。

私は許さないよ。

なかったことにしないよ。

ーーー

あーそっか。

なんか分かったわ。

許したくなかったんだ。

別に直接ひどいことされたわけじゃないんだけど、味方にはなってくれない周りを許せなかったんだ。

「100％自分が悪いから」って、周りの人の悪い態度は「仕方ない」みたいに思ってた。

そして少しでもいい態度かもしくはフラットに近い態度は「やさしさ」「相手の心の広さ」だと思ってた。

思ってたっていうか、そう受け取らなきゃ。みたいな。

それぐらい自分のしたことを罪深いことだと認識していたし、人には感謝しなきゃと思ってた。

なんかちょっとスッキリしたわ。

感謝するほど優しくされてなくね？（笑）

だって自分の優しさを基準に考えるもん。

今は細かい場面を思い出したくないけど。

はぁ。

意味のないメンヘラ日記になっちゃうよお（焦）って思いながら書いてたけど、分かったことがあったわ。

意味のあるメンヘラ日記になってよかった！✨